de John Moore avec Bruce Willis, Jai Courtney, Sebastien Koch, Boris, Igor, Irina...
John il est faché avec son fiston qui est en taule en Russie alors il va aller là bas pour l'aider mais en fait il travaille pour la CIA et doit ex-filtrer un type qui en sait long sur un autre type pas très net mais John il sait pas tout ça. Sacré John.
Soyons clair d'entrée, c'est un très mauvais Die Hard. Genre, si on doit le coter en tant que Die Hard, c'est une vraie honte, un massacre, de la merde. Déjà que le 4 ne volait pas bien haut, celui-ci, c'est carrément Voyage au centre de Terre.
Mais bon, on a claqué pas loin de 10 eur pour le voir, on va faire 60 bornes aller-retour car M. le Collègue il aime pas le Kinepolis BXL... Du coup on va à Imagibraine (si, si... c'est un concept (et là je sais que mon Collègue va me prendre la tête avec ce paragraphe)), donc bon, on va faire tout son possible pour passer un bon moment.
Si l'on fait fi de l'indigence du scénar qui accumule les nawakeries par palettes entières (aucun embryon d'enquête ou de mystère, tout tombe tout cuit devant les gun de John. Tchernobyl semble à deux heures de voiture de Moscou...), la sous utilisation absolue de 90% du casting (contenant pourtant quelques bonnes tronches de vilains, probablement le seul point Die Hard de ce flim), du fait que les meilleurs scènes et dialogues sont dans les bandes annonce et pas dans flim.... Bin ça passe. Il y a des scènes d'action trépidantes - même si certaines sont réalisées avec les pieds - et on ne s'ennuie pas vraiment. Il y a même des passages (involontairement) comiques.
En résumé: c'est une série b, avec une vedette et plein de tune. Ca ne vaut clairement pas la place de cinéma ni les km parcourus. Chez soi, bien au chaud, dans quelques mois, c'est largement suffisant.
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| Bin non, ce n'est pas dans flim, le plan est coupé bien avant d'en arriver là. La lose. |
En bonus, voici un truc datant de 2000, le scénar d'un hypothétique Die Hard avec Britney Spears dans le rôle de Lucy Mcclane (oui, ce fut réellement envisagé). Si un jour un flim sort avec ce scénar, je pourrai prouver que c'est de moi ^^
Scénar de Die Hard X:
Madame McClane est morte en bouffant du tofu mal préparé. John n'a plus vu sa fille depuis 8 ans.
Ils partent en vacances aux Caraïbes pour se retrouver. Elle est super gaulée, est championne de tir et ceinture noire de Kempo (c'est Steven Seagal qui lui à appris, flashback à l'appui (Ecoute petite
scarabée...)). Un seul point noir, il est fan de Christina Aguiléra et elle ressemble à Britney Spears (ça pourrait être pire, elle pourrait ressembler à David Bowie (et lui à Roger Vadim)). enfin bon, on va pas chipoter.
Son rêve : faire de la chanson. Papa ne veut pas, le monde du spektak c'est que des partouzeurs et des drogués. Conflit père / fille, 2 minutes, 1 scène, 59 plans.
Le jet-lag les fatigue. Il fait le point avec ses orteils, elle prend un douche (15 minutes, 1 scène, loooooooooong plan séquence (on pourra voir les répétitions sur le deuxième BR de l'édition SE collectorZ prévue pour Noël)).
John continue sa dispute avec sa fille (15 plans, 30 sec), elle part prendre un verre au bar et se fait consoler par un gentil garçon, technicien de surface dans l'hôtel où ils séjournent. Lui aussi veut devenir artiste. Il profite du peu de clients et du départ du barman, se met au piano et joue une balade langoureuse, il chante, ils chantent, c'est bö (15 minutes)
Pas de chance pour eux, des méchants terroriss s'emparent de l'hôtel car il va s'y tenir un colloque en informatique ou Bill sera présent afin de montrer les premiers modèles de XBox 2 (2 minutes). Ayant vu Die 1, 2 et 3 en DVD (SE KollectorZ deux DVD), ils kidnappent la fille, tuent le jeune mec (plan au ralenti: corps rejeté en arrière, balle dans sa tiesse). Il tombe, elle crie, ils frappent, ils sont méchants, c'est kler.
McClaine voit tout ça de la piscine mais il ne peut intervenir, il est du mauvais coté de la vitre pare-balle qui sépare le bar de la piscine. Scène déchirante de séparation. Ils pleurent, ils crient, c'est bö. Les terro lui disent : tu restes calme où on la tue et puis on lui fait sa fête.
Monumentale erreur !
John les tue tous, sauf le lieutenant du méchant qui va se faire dézinguer par Lucy McClane, qui depuis deux heures qu'elle est attachée a eu le temps de compter un à un tous les os qu'elle allait lui plier en deux. Il meurt donc avec deux balles dans les genoux, un bras cassé (Bravo petit scarabée), un triple coup de pied retourné dans sa salle gueule de lieutenant de méchant terroriste de merth, empalé sur un parasol foudroyé par un éclair dans la nuit durant une tempête tropicale.
Ils tombent dans les bras l'un de l'autre, il pleure, elle pleure, c'est bô. John lui présente la réceptionniste qu'il a croisée et l'avait aidé à passer un fax au journaliste Dwayne Robinson afin qu'il lui file des info sur les terro.
Elle devient chanteuse et fait un triomphe avec la jolie chanson de l'homme de ménage.
Générique.
Fin.
